Esta soy yo...

Todo este tiempo han estado leyendo cosas de una extraña, nunca había pensando en eso, pero creo que con lo que han leído de mí antes, ya no soy una extraña.

Estudio la universidad. Mi vida es sencilla, lenta más no aburrida, disfruto de los pequeños momentos, son los que siempre terminas por recordar... no gusto de hacer las típicas cosas, como ir de antro como la mayoria de mi ciudad lo hace .

 YO creo en un presente, sin percatarme del pasado, la vida es de constante cambio, al final todo lo que sube, baja. Creo en el karma y tal vez en el destino, me gusta pensar en lo que pueda suceder aunque al final siempre sucede cuando menos me lo espero. Nada es para siempre. 

Soy quien grita, quien sueña, quien teme, quien se enamora, quien llora, quien conoce la palabra fracaso pero se supera y vuelve a ser la segura, la dramática, risueña, la que llora de todo y no esconde lo que es... 

Soy la misma de siempre, de la de ayer, la de hoy y la que seguirá siendo.... 

Esa soy yo, esa es Ana, de 19 casi 20, la que mucho quiere poco ama. 

La que te caga con verla o la que adoras por tierna, la mejor amiga pero la peor amante, la que se describe por que se conoce mejor que nadie. Pero es la misma que se asusta por sus cambios drásticos y sus estados de humor...soy esta que pertenece a un mundo donde todos valemos lo mismo pero no todos somos iguales. Esa soñadora que se la vive en eso, que puede pasársela días enteros en su cuarto imaginando. 

 Pues soy esa, la que no olvida la que puedes valorar o la que puedes dejar ir, la de muchos conocidos pero de pocos amigos, la que trata como la trates. La que ve el suelo desde otro nivel de donde lo ves tú (y no es solo por su estatura) la que sabe lo que es amar y está pasando por un buen momento de su vida...

He probado muchas cosas, a veces pienso que no debí vivir algunas, pero eso es lo que te hace fuerte. 

He viajado a muchos lugares, he conocido a muchísima gente, más de la que te puedas imaginar, he probado todo tipo de comidas, me he enterado de las cosas más locas, he creído amar a muchas personas. 

He aprendido nuevas palabras, he aprendido nuevas costumbres, he aprendido a besar de diferentes formas, he conocido la nieve, he escalado montañas y cerros, he visto a mis artistas favoritos tan cerca como nunca hubiera imaginado, me he enamorado de muchos pendejos, he tenido muchas mascotas, he reído incontables veces.

Me gusta pensar, correr, gritar, besar, saltar, mojarme en la lluvia, morir de frío, abrazar, acostarme en el piso, REÍR, comer, dormir, jugar, lanzar balones, caminar descalza, mirar al cielo, tomar fotos, ver tu sonrisa, admirar tus ojos, tocar tu cabello, mandar mensajes, ver películas, escribir, dibujar, patinar. Creo que me gusta todo lo que hace la gente, lo diferente es que yo lo hago a mi manera.

Me gustaría estar contigo siempre, verte reír, llorar contigo, abrazarte, besarte aunque no lo haga mucho, tomarte de la mano, reír contigo, retarte, escuchar tu música, intimidarte con mi mirada, dejarte con la duda, compartirte mis problemas y alegrías, ver televisión, dormir juntos, viajar, tener un perro, hacerte de comer, decirte cosas cursis, gritarte, pegarte, enojarme contigo, dejarte de hablar, besarte, decirte que todo va estar bien, llorar por ti, preocuparme por ti, dejar de dormir por ti.

Hasta ahora ya sabes lo que soy, lo que he hecho y lo que quiero hacer, ¿qué más necesitas saber?

Amo a un extraño que aún no se atreve a llegar a mí. A un tal "amor de mi vida" que aún no conozco.

¿Amor? No conozco a ese destornillador de personas.

Últimamente he estado pensando en alguien, cuyo nombre no puedo mencionar, porque de cierta manera no quiero aceptar la idea de estar enamorada y no ser correspondida, otra vez.Cómo si esa fuera la historia del corazón. 

Estoy pensando seriamente en que el corazón está destinado a romperse cada determinado tiempo. Es como si pasara de un ciclo a otro, de diferentes maneras, pero al final siempre acaba rompiéndose.

No busco al amor urgentemente como mucha gente lo hace. No me gusta, no se disfruta.

Lo emocionante es enamorarse sin saber, hasta que te das cuenta que lo que sientes es más grande tu cuarto, que necesita salir por las ventanas y traspasar las paredes.

No voy a decir que me desagrada estar enamorada, porque de cierta forma es la sensación más bonita que tu estómago puede sentir.

Mírame aquí sentada, escribiendo sobre el amor cuando ni siquiera puedo elegir entre comer helado de vainilla o de fresa, cuando sé que existe el napolitano y hasta trae chocolate, pero así somos los seres humanos, volvemos algo tan sencillo, en un nudo interminable de pensamientos, como querer desenredar tus audífonos para escuchar el soundtrack de la vida mientras se te ocurre pensar que en una vida paralela estarás con esa persona, y se mirarán fijamente hasta que el mundo desaparezca.

Como dicen que "las mejores historias, suceden en mi mente", yo imagino realidades alternas, porque sé que cuando estemos juntos, te haré la persona más feliz del mundo. No tendremos ni una polilla solitaria saliendo de nuestras billeteras, pero seremos millonarios en sonrisas, caminando e improvisando momentos. Tendremos cuentas ilimitadas en el banco de los besos más locos jamás inventados. Nos tomaremos las fotos más hipsters que los vatos del Tumblr. No usaremos palabras para decirnos lo que sentimos, bastará con miradas y abrazos espontáneos, que dirán todo lo necesario para hacernos saber que nos amamos.

Nos imagino acostados en el pasto, buscando figuras en las nubes, inventando nuestro futuro perfecto, aunque al final nuestras vidas serán destinadas a estar separadas, para que cada quien pueda aburrirse de la vida y años después volvamos a estar juntos, arrugados y sin poder correr como antes, para darnos cuenta que siempre fuimos uno en el mismo.

Jajá, y decía que no entendía al amor, y es que en realidad no lo hago, no lo entiendo, todos tratamos de hacerlo a nuestra manera, ésta es la que mejor me sale. Ésta es mi idea del amor. Tal vez el amor no existe, tal vez cada quien decide si creer  o no. Yo no me complico, solo digo lo que siento, tal vez no en el momento, pero nunca dejo que sea demasiado tarde.

Hoy solo sé que no quiero conocer al amor si no es contigo a mi lado.

Guía rápida de como terminar sin haber empezado.

Como si la vida no fuera lo suficientemente difícil como para tener problemas fuera de nuestro alcance; problemas que, a lo mejor, ni nos tocaba vivir pero aquí están, presionando cada extremidad nerviosa de nuestro cuerpo, obligándonos a tomar decisiones que tal vez no son las correctas, pero aún así sentimos que lo son.
Pobre Dani, sintiéndose culpable de lo que pasa en casa, mientras sus papás tratan de liberarse de la obligación que tomaron el día que su hijo nació, sin darse cuenta del mal que causan por sus acciones irresponsables y egoístas. ¿Será que esto le toca vivir?¿Tendría que resignarse a tomar una decisión forzosa? ¿Quién le garantiza que estará mejor después? ¿Quién lo consuela mientras se siente solo e incomprendido?
Le quiero gritar: "Aquí estoy, para ti y por ti", pero eso solo haría más disturbios en su ya confundida cabeza.
¿Cómo puedes ayudar a alguien que te importa demasiado sin que se de cuenta que podrías dar hasta la vida por él? Mi respuesta, olvidarlo, por más maravilloso e hilarante que sea, tendría que obligarme a olvidarlo. Es muy tonta la forma en que pienso que él podría ser la persona con quien comparta mi vida.
Me he enamorado muchas veces, y con nadie me había identificado tanto como con él.
Ahora sus problemas de casa me impedirán verlo todos los días. Quiero ayudarlo, quiero ser alguien en su vida, pero creo que por el momento pospondré mis sentimientos hacía a él. No sé si eso se pueda hacer pero lo haré.
1.- Dejar de pensar en él.
2.- Dejar de stalkear su muro.
3.- No mencionarlo en mis conversaciones.
4.- No estar en lugares que me recuerden a él.
5.- Hablar lo menos posible con él.

Estoy llorando por dentro, siento el vacío de las mariposas saliendo de mi panza, mis ilusiones se desinflan como un globo, y mientras pienso en que ya no tendré posibilidad de acercarme más a él, el sueño viene y con él, el momento de terminar una historia que tal vez nunca debió empezar...

¿Amor?

¿Cuando es que el amor se acaba? Me pregunto, si es que se acaba. ¿Cómo puedes decir tantas cosas bellas, prometer tantas vidas, dedicar tantas canciones? ¿Cómo sabes que lo que te dicen es verdad? ¿Cómo compruebas que es cierto y eterno? ¿Cuando dejas de sentir? ¿Cómo empiezas a olvidar?
Bola de mentirosos que van tirando labia sin razón, sin sentimiento, un Te amo vacío que entra directo al oído ingenuo, pasando por la razón confundida llegando al corazón que no obedece de palabras.
¿Cómo saber que alguien es sincero? ¿Aún existen ese tipo de personas? ¿Cómo puedo hallarlas?
¿Qué se necesita para conseguir una? Ciertamente somos como el colibrí que posa de flor en flor hasta que se queda con la que sabe mejor, cuando se le acaba el dulce sabor, vuelva en busca de otra, más bellas y más dulce. O como la abeja que recolecta lo mejor de cada flor para sí misma. Ya no se regalan corazones incondicionales, ya no se miran a los ojos sin suspirar, ya no se pierde la razón al mirar. Todos quieren amor, pero ¿quién está dispuesto a dar? Tonto aquel que lo da todo y al final se queda con nada y valiente al mismo tiempo.

Nadie sabe lo que es el amor, todos quieren probarlo y nadie se atreve, todos fingen tener amor y solo los pioneros, los afortunados, los ciegos, locos y apasionados, intentan ir más allá de la eternidad, aunque  terminen el recorrido solos.

Como si la vida no fuera lo suficientemente complicada.
Esto de vivir se hace un problema para muchos, a veces muy grande y a veces muy sencillo;
creo que por eso existen muchos suicidios...fácil es aquello que no te cuesta ni el más mínimo esfuerzo...difícil es aceptar que no estás haciendo lo suficiente...
La verdad se hizo para ser libre, la verdad tiene muchas caras, y cada persona te muestra una diferente, ¿a quién creerle?
No sé si esto es desperdiciar mi tiempo, siento que las cosas que hago, por más tonto o más simple, valen la pena y las hago. No siempre es para mí...me agrada pensar en los demás, pero no para recibir halagos y esas cosas.
Soy tan sencilla y complicada a la vez...supongo que es la edad, quisiera ser de esas personas que a los 11 años saben lo que quieren y se empeñan en lograrlo y cuando son grandes, son entregadas, prestigiosas, sin vivir de halagos y promesas.
Escribo para sentirme bien, para saber que es lo que busco, no todos me comprenden como yo quisiera y si tú que lees esto lo haces, no sabes que agradecida estoy...
Las personas que parecen ser mis almas gemelas, aquellas que logran entenderme, y que saben a lo que me refiero sin hablar, están lejos y posiblemente nunca pueda conocerlas, vivo de extraños en un mundo que me inventé para escapar de la realidad.
En mi realidad, todo es confuso, antes pensaba que éramos manejados por gigantes, como cuando yo jugaba con mis muñecas, decía lo que querían oír y sentían lo que yo les quería hacer sentir.
Siempre veo mi vida como una película, siento que así es mejor y no caigo en lo monótono.
No me gusta lo que dejé de hacer, y no entiendo porqué dejé de hacerlo, antes imaginaba como sería mi primera cita, cómo me vestiría, como llegaría al lugar, cómo hablaría, incluso hacía caras y gestos; Ni siquiera sé cuando dejé que pasara todo eso.
Cuando encontré mi manera de relajarme dibujando, me dí cuenta de que no muchas apreciarían mi arte.
A veces pienso que no viví bien mi infancia, y por eso me comporto así, y me identifico con personas menores que yo, que aún son divertidas y que si me entienden.
"NUNCA quiero crecer, quiero quedarme así" es lo que siempre acostumbro decir, y en verdad lo deseo con toda mi alma, no sé que pase mañana, solo sé que seré grande cada día que pase.
Si de algo te sirve, yo me siento igual que tú, y si te preguntas ¿cómo le hago? la respuesta es: tratar de ser feliz a costa de lo que me gusta.

Vive en sueños...

Los Sueños, son aquellas representaciones de lo que somos, y lo que queremos ser, entre lo que anhelamos y nos gustaría que pasara. Todos soñamos ¿verdad?, tendríamos que ser extraterrestres para no hacerlo, pero la pregunta es ¿por qué lo dejamos de hacer?. Soñar no cuesta nada, hemos crecido escuchando esa frase que tal vez trascienda con los años.
Una vez me dijeron "el que deja de soñar, deja de vivir", era pequeña en ese entonces, recuerdo que estaba en 6 grado de primaria y nos hacían leer muchísimo, creo que la escuela tenía una especie de campaña, así que leíamos una hora antes de empezar la clase.
Siempre me ha gustado leer, historias, memorias, nunca sabía lo iba encontrar en un libro hasta que empezaba a leerlo, cada palabra, cada párrafo, me hacían imaginar el lugar, las personas, tal cual como lo describía el libro. Lo que llamó mi atención fue los libros que tomaba, todos de alguna forma fantasiosos, siempre quería que algo interesante le pasara a mi vida, como la vez en que a la niña le mandaba cartas un gnomo, o cuando el gato tenía múltiples personalidades, pero nunca fue así. No sé si fue gracias a mi papá que decidí empezar a leer, no sé si fue mi profesor y sus cuentitos de primaria, lo cierto es que leer se ha vuelto parte de mí, la única forma en donde puedo conectar mis sueños con la realidad.
Nunca he sido la chica aburrida, a veces podías mirarme las tardes enteras jugando con mis amigos, corriendo por el parque, montando en bicicleta, acostados en el pasto, nunca fui a la que veías llorar tan fácil, siempre estaba sonriendo, no digo que ya no lo haga, si no que recordar todo esto, me hace soñar, me hace volver a mi propósito, reaccionar ante la vida monótona que a veces tengo.

Te invito a soñar, escapa de la realidad un momento, tus problemas ahí van estar torturándote, deja de pensar en lo que podrías hacer, y comienzo a hacerlo ya!

La vida está hecha para el que quiere vivirla y no aprovecharla es egoísta para las personas que aún quisieran estar en tu lugar.

Cruzando el espejo.

Todos vivimos cosas extrañas, tenemos esas sensaciones de ser observados, llamenlo paranoia, presentimiento o como sea. Lo cierto es, que alrededor de esas cosas extrañas siempre hay algo que nos es familiar, y es lo que nos hace sentirnos cuerdos, no perder el control. ¿Podemos lidiar con eso todo el tiempo?, la respuesta siempre es confusa, está comprobado que existe un mundo paralelo, no sabemos como es exactamente pues nadie ha estado ahí, o al menos alguien que yo conozca.
Pero no estamos lejos de imaginarlo, basta con soñar con cosas que queremos y que de alguna forma no podemos realizar, a mi parecer, imaginar es la llave al mundo paralelo, lo que nos hace "cruzar el espejo".
¿Alguna vez has pensado es cruzar la línea? Esa imaginaria que te creaste al recibir tantos "deja de soñar con tonterías", yo sí, era cuestión de cerrar los ojos e imaginar que podía hacer y tener lo que quería, sin limitaciones y sin que nadie me juzgue.
Esos días han terminado, a veces quiero cerrar los ojos y volver a esos lugares donde descansaba mi mente, ahora solo es "mañana tengo que...". Me entristece saber que entre más crezco, abro más puertas y al mismo tiempo cierro otras, quisiera tener llave para todo, pero a veces olvido donde las dejo, otras veces la cerradura es demasiada vieja que es imposible volver a abrirla.
Siempre quise hacer un blog, como en las películas, donde puedes escribir todo lo que sientes y tenerlo ahí, por si algún extraño decide leerlo y encontrar algo que le ayude en ese momento. Mis palabras no van a salvar vidas ni van a cambiar la vida de alguien,o al menos eso pienso, eso pasa solo en las películas, pero, ¿quién nos lo asegura?
Hay que cruzar el espejo y ver las cosas desde el otro lado. 
Uso metáforas, porque es la forma en la que veo la vida, y es como la entiendo mejor.
Sabes, hay algo mucho mejor cada vez que te acercas a lo que deseas, solo tienes que buscar la llave correcta, y está en ti, al cerrar los ojos e imaginar que lo puedes todo.